大樹，畢竟她是女人，需要一個可以依靠胸膛。我和她在一起是因爲我“愛”她，愛她的身體和她的錢。她對我從不吝惜，因爲她是個妓女，下賤的妓女。
我也心安理的的接受，因爲我是個流氓，無恥的流氓。流氓無情，妓女無愛。我知道她也知道。
沒有人可以忍受他的妻子曾經是妓女，除非他對她以前的事情一無所知。至少我這樣認爲，流氓也是人。可我們還是在一起。
因爲她我和別人打了架，受了傷，而且傷的很重。打架對於我，就象每天要洗臉刷牙一樣，是一種習慣。
受傷則是經常的。在醫院里她哭了，她說我傻。我說只要我在，我不會讓任何人傷害到你，爲了你我可以做任何事。
她感動的又哭了。其實呢？我打架是因爲捍衛流氓的“尊嚴”。她是我的女人，動了我的女人明顯是不把我放在眼里向我挑釁的行爲。
我豈能善罷甘休？否則日后還怎麽混？我爲什麽這麽說？笑話，這事放到每個男人身上我敢保證都會這麽說。
我不是個說慌的天才，但她是個愛上當的傻瓜。
我嗜賭成性，一無所有。我住在她那里，寄生蟲一樣。那是她租的一間單身公寓，只有30平米，兩個人住進去就已經顯得很擁擠了。
我還是搬了進來。她也希望我來，她說有男人才算家，她還說喜歡這個家，只有回到“家”才覺得自己象個“人”。她問我是不是喜歡她，會不會嫌她髒？
我說喜歡，不會嫌棄。她說再干兩年賺足錢就不干了，離開這個肮髒的城市，只要和我在一起去那里都行，過正常人的生活。
我說好。在我看來，她是腦子是出了問題。妓女可以過正常生活嗎？也許。流氓能嗎？也許。妓女和流氓能在一起過正常生活嗎？不。
她的就是我的。我的吃喝她的，衣服皮帶皮鞋，甚至褲頭襪子都是她爲我買的。
她看起來很有精神，白天下班如果高興的話會爲我做上一頓“豐盛”的早餐，她的廚技不敢恭維，可能我是在外面吃慣了
。但我還是吃的很多，裝出一副很享受的樣子說美味。她還經常拉著我逛街，這是她的愛好，女人都這樣。我對逛街很反感，男人都這樣。
所以能推就推，能拖就拖，實在躲不過就去敷衍一下。她不喜歡買化裝品，但那是她出賣身體的包裝紙，她必須買。
她像小孩子一樣喜歡買一些玩具娃娃毛毛熊之類的東西，本來不寬敞的房間被這些奇怪的東西幾乎堆滿了，每天整理她這堆玩具要花上大量時間，但她還是樂在其中。
她還喜歡象象家庭主婦一樣買一些家用器皿，就連爲我挑選衣服也成了她的一大樂趣。讓我無奈的是她在購買東西總是喜歡問我的意見。我只說合適，好，漂亮。
反正不是我這窮光蛋掏錢，隨便她。最可笑的是一次她竟拉著我去照婚紗照。披上婚紗，沒人知道她是個妓女，她象一個真正的新娘。
每次我們做完她總是喜歡讓我摟在懷里，趴在我的胸膛慢慢的睡。我問和和別人做是不是也要這樣？她說切，才不是哩。
誰信？
我不是很在意她。
很少問及她的身世，她也不願提及，所以對她的以前只有一個模糊的了解，她出生在一個小鎮，有一個禽獸的繼父，她是逃出來的。
她說和我在一起才感覺到幸福，和只有和我做愛才感覺到爽，和我….我就是她在這個城市，這個世界唯一的親人，沒有我她沒法活下去。
我說我也是。我還說我永遠愛你。她問真的？我說….她問永遠是多遠我說….。
沈迷賭博的我向她要錢我很有一手。一次，我說…..她給了。
數次，我說…她說沒有。我說….她說不行。我說….她又給了。
N次，
我說…她說沒有。我說….她說不行。我說….她說不再上當。
我說…我又說….我再說….她只好給了。
我們生活了很久。我也沒想到。可能是因爲她太縱容我。只要提出要求她能做到的一定會答應我，錢，身體。
不過時間讓我對她的身體已經失去了興趣，只有錢。我已經感覺到她離不開我，所以對她的態度和開始簡直是天堂與地獄的差別。
不再說些甜言蜜語，不在吃她做的飯菜，不在和她一起逛街，不在…..無緣無故的漫罵毆打，要不到錢，甚至曾經把她打的半死，還經常把她趕走帶女人回家過夜。
一次她懷孕了，說是我的。說不想再干了，要生出來。我靠，笑話，它可能有100個爹吧？
你不干了？我輸了那麽多的錢指望什麽翻本？我沒否認，但說必須打掉。她不情願，但還是去了。
后來我發現她並沒打，我很惱火，說你怎麽確定是我的？她說生下來可以做堅定，我說不行，她堅持。
我打了她，不顧死活的打她的肚子，強行拉她，花言巧語的哄她去墮胎，醫生說太晚了有危險….打了。
由於多次墮胎，她終身不能生育。她哭的很傷心，我足足哄了三，四天。沒多久，我又打了她，理由是你不“工作”我們喝風去？
不是缺錢的時候，我很少到她那里去。她也說要離開我，但總是經不住我的甜言蜜語與威脅，她離不開我，期盼我回心轉意。
她對我就象一個賭徒，明知道已經沒什麽希望但還期盼著奇迹的出現。
不久，我進去了。
四年。
傷害，流氓…一些小罪羅到一塊，四年。
我后悔。進來的人都后悔。
四年又有多遠？
看你怎麽過。在這里，四個月比你四年還長。不信你可以去試一下。
在這里期盼什麽？爲什麽活著？1出獄
2有人探望
3減刑。我有親人，我判4年他們很生氣。如果是死刑我想他們會開香賓慶祝一翻。雖然有朋友來，也不過是一年半載的一次。
只有她常來看我，由於比較遠，她也只能每月月初來一次。她來，煙，吃的，用的…自然少不了，所以當時她對我來說簡直女神降臨一樣期盼。當時，我對她做了最深刻的檢討，說等我出來，一定要帶你過上好日子。還說“我愛你”“要在一起”，現在看來當時說的也是真的，不過就是保質期短了些，容易變質。
我進了勞動號。傻瓜才不想出來。勞動號里減刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，還有點補貼，可以買兩盒煙抽。我們經常出來勞動，享受日光和清風。在里面也可以享受到“放風”。不過那是在一個鐵籠一樣的房間，人圈在里面就象一欄牲口一樣，目的是怕我們發黴長毛。
“失去才知道珍惜”以前自由，我重爲在乎過。但現在我知道它是多麽寶貴。就連一個乞丐都值得我羨慕，向往自由的生活。在里面我想的很多，憧憬“未來”是我消磨時間的好方法。我真的想好好做“人”帶著她過“幸福”生活。
快出來了。我在里面混的不錯。我很仗儀，每次她爲我帶來的東西全部分了下去，而且從不欺負人，也不許別人欺負人。他們很羨慕我，說我有福。他們的老婆，女人如她十分之一也不枉相處一回。我得意。我期盼她。他們也是，用她的錢，我讓朋友幫我四下疏通，我減行3次，提前半年出來了。
我們依舊住在一起。但這次我要走正路。她依舊做著妓女，努力賺著錢。我用她爲這幾年出賣身體的積蓄和爲我東借西湊拿來10萬快買了輛貨車，跑短途。我拼命的跑，不規律的睡眠讓我瘦掉了20斤，只爲早些把車錢（一部分是她出賣身體的全部積蓄一部分向她朋友的）和我的賭債（我那些曾經愛我的親人的）還上。我們想方設法節省開支，她也不在喜好購物，甚至吃飯的時候她只吃那麽一點點，借口說減肥，都留給了我，說她知道長時間開車是相當耗費心血的。那段時間雖然苦，但是我們生活最快樂的一段日子。我說在堅持2年我們就遠走高飛。
車買了，我從她那里搬了出來。我受不了艱苦的生活，因爲我是流氓。有福不享，何必呢？還錢？讓它見鬼去吧。
手上有點資本的我四出投機，並縫。只要賺錢，我什麽都干，滿天若事生非的事那是小流氓做的事情，年紀一大把再胡混那純是傻瓜。人過30天過午，我不能錯過這男人人生的“正午”。幾經努力的我小有收獲，如果不還錢，我可以花天酒地的過相當富足的日子。她經常來找我，但只字不提還錢的事。我盡量疏遠她，可能是日子好了就想把她一腳踢開，看見她就渾身不自在，空氣中都充滿肮髒的腐臭味道，心里說不出的膩煩。她覺察到了。但她能怎樣？可能這就只我的本質吧，我也曾經責備過自己，但那已經無法改變了。直到一天我煩了，打了她。她哭了，罵我不是人，是畜生良心被狗吃了。
我喜歡上了一個姑娘。是因爲她有一個龐大的家族，她是我財路的一顆福星。但一天這個姑娘不明原因的和我說分手。幾經詢問，知道她來過，把我過去的切一切統統都告訴了她。我氣炸了。我去找她。娛樂城說她很久沒來上班。
我回到了“家”。很久沒回來過了，但鎖依舊沒換。我用原來的鑰匙打開門，屋里很亂，而且滿是酒氣，煙味香水味的混合味道。她躺在那里看著電視，身形顯的憔悴。就連我也覺得她可憐，畢竟她用青春換的錢全部搭在了我的身上。這幾年的妓女生活摧殘了她的身體及靈魂，而我又在她的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，她這樣都是我造成的，畢竟良心還沒被狗全部吃掉。
她看到我來，顯得很吃驚，當知我沒吃晚飯她非常高興的爲我準備。在廚房里我說明來意，我們又吵了起來。我說她毀了我的前程，她說我毀了她的一生。她對我破口大罵，說什麽爲了我付出了多少多少，這些債壓的她如何如何…要和我恩斷義決，並要我馬上還錢給她。
我本來想把錢還給她，至於一起生活，那是不可能的，也許我會給予她物質上的補償。但被激怒的我用茶杯打破她的頭，說還錢？你借錢給我的憑證呢？她懵了，說不還錢就告到法院。我說去吧。你去告我吧，我等你，並摔門而走。以我現在的人際關系，向她這樣的外地弱女子能拌倒我？笑話點了吧？
我依舊人模狗樣的活著。以前人叫“老板”現在人叫“經理”。我混入了上流社會。黑白兩道混的自是有模樣，她沒告我，也沒有再來找我，忙的不開交我把她遺忘在心里一角落。
在酒席間，她來了。她已經不象模樣，頭發蓬亂，黑眼圈帶著很深的余尾紋，頭上頂著快髒兮兮的藥布怒氣沖沖的來了。她是來鬧我的。哭喊叫罵，掀桌子，踢椅子，將我狗血淋頭的大罵，誰攔罵誰，就向一個當街的潑婦，罵著，等著我打她。在場都是一些有頭有臉的人物。我能下手嗎？我尴尬的不知如何是好，強行的將她拉了出去。
她又來找我一次，是在街上。我都沒打她。不是不想，是不能，因爲身份。
我帶著8萬塊錢去找她。她還住在那，鎖依舊沒換。我近來時她卷縮在角落，蓋著很厚的被子，頭上不見了藥布取代的是一條醜陋的疤痕。她那副樣子讓我覺得可笑。我把錢扔在她的被上，說錢我會還你，你別在鬧我，你要多少錢我會補償你的。說完轉身就走。她用錢打在我的腦后，滿天都是，冷漠的說有錢你就了不起？你欠我的一永遠還不清….
她果然沒再來找我。
我又找過幾個女人。富有的在乎我的身世，貧窮的在乎我的財産。她們很世故，讓我覺得只有16，7的小姑娘才單純的可愛。但我已經30歲了。
我被詐騙了。是我一直當兄弟的人幾乎騙走了我的一半財産。從此我不在相信任何感情，它只不過是建立在利益上的。
我病了。雖然很多人來看我。但都是爲工作而來，虛僞的寒暄並不是我所需要的。我需要的是真正的關心，發自內心的。我已經感受到，我，有些孤獨。我想起她，但我很理智，我知道我們在一起不會有好結果的。
我又去她那一次，帶著四萬塊。被騙后我也不太寬裕，但這樣我會心安一些。這次她什麽也沒說。但錢她沒看一眼。
我以爲從此就結束了。但不是。她又來了。我正陪客人吃飯。讓我很意外。
她依舊有些邋遢，她臉上看不到任何表情。她也沒來鬧我。但我怕她在鬧出什麽還是強行把她拉了出來。我和她說了很多，但她好象不再聽。我還再講，她手里突然出現一把明晃晃的尖刀，並向我揮來，說要殺我。匕首可以威脅到生命，
但她畢竟是女人。她只是揮到了我的身上。我被突如其來的她劃傷了。但她還是被我打倒在地上。我下手很重。因爲我很只在乎自己，在乎自己的生命。
她已無法在傷害到我了。她自殺了。割了腕，並揮舞著尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。
在場的人被嚇呆了，我也是。那一刻我才知道竟還有人肯爲我傷害自己的生命。
我沖了上去，被她劃傷幾處才奪過她的刀。按住她的手畹，將瘦的幾乎和雞一樣輕的她抗在肩上，只有一個念頭，送醫院。走到我的車跟前，我才發現我不能開車，因爲我必須一只手按住她的傷口。一只手開車？不行，她不會乖乖的和我去醫院。
我攔了幾次出租，但誰敢拉兩個渾身是血的血人上車？我仍然拎著那把尖刀，可能是我太緊張忘記扔掉了。
我也瘋了。幸虧一個見多識廣的江湖朋友爲我解圍。
在醫院里她仍然不肯合作治療，被強行注射鎮定擠….
接下來的一段時間，我放棄了工作，每天陪著她，怕她再做什麽傻事。
但我倆很少說話。因爲我不想在欺騙她，不說假話，自然沒話可說。我已經不會說真話了。我只想用行動表示，我要接受你。
我說你一痊愈我就帶你遠走高飛。她笑了，說你舍得放棄現在的成就和我去陌生的地方重新開始？我說舍得，她又笑了。我說相信我，我不會在傷害你，我會帶著你，一輩子帶著你，再給我一次機會，最后一次。她很開心的笑了，笑的讓我有些不知所措。
她已經接近痊愈，看起來氣色很好，心情也不錯。
一筆很大很賺錢的買賣來了，但我沒去做，仍陪著她。她勸我讓我去工作，不要擔心她，當時只是她一時沖動。我說等我接你出院。
出院那天，我去接她，護士告訴我她早上就走了。我問和誰，護士說是一個人走的。她回“家”了，我了解她。
我回到“家”，屋子里還那麽髒亂。房東說好久沒交租了，問我是否還要住下去….我四處找她，但她就向消失了一樣蒸發掉了。也許她是去散心，她一定會回來的，我了解她。
…
我找到護士，問她走了留下什麽沒有？護士搖頭。
我想她會回來的，我了解她。
…
我又回到繁忙的工作當中，但無時無刻不在挂念著她。
很久了，我應該回到“家”去看看。發現家變的很整齊，收拾的一塵不染。我興奮不已，她回來過！我在“家”等她，我知道她會回來的，我了解她。
…
但她再未出現過。
…
我失望了，也曾想過找，人海茫茫何處尋覓？
我又發達了，但越富有，我就會覺得越空虛。我這才發現，我真的一無所有。我是孤獨的。而我越來越不能承受這份孤獨。我努力不想她，但越是這樣，她的影子越是圍繞著我。有越多的時間，就越覺得孤單，我就象一具喪失靈魂的軀殼，機械的生活，努力工作，不停的賺錢，賺錢，不讓自己閑下來，用酒精香煙麻痹自己，麻痹自己。
她始終沒有回來。我也許不了解她？她就這麽走了？什麽也沒留下的走了？哪怕一張字條也沒留下。她去了那里？那個城市能能收留她那樣的女人？沒有依靠她過的好嗎？是不是還在被人欺騙….
不能再欺騙自己。我需要她。我去找她，在她出生的那個鎮子。那是個不太大的小鎮。我找到了他的家，但只見到他那個禽獸繼父。我沒打他，因爲他已經是一個很糟糕的老頭了。也許要不了多久我也會這樣。
我甚至找到詐騙我的人，但也沒能找到她。我用手段買下原來的那個“家”，在那里，我挂上了那張婚紗照，桌上擺上一盆花，及一張很醒目的字條。我幾乎每天去一次，爲那盆花澆水，每次滿懷希望開門的我手都會顫抖，門開了，屋里一切還是原來的一切，但我都要搜尋一翻，想找到一絲讓我興奮的痕迹。除了失望就是無奈。
失去了才懂得珍惜。只有曾經失去過的人才會理解我的感受。我想說：如果上天給我一個從心來過的機會我會….
但我永遠沒機會說了。
我欠她的，正如她所說的，我還不起，永遠。這筆債壓的我喘不過氣。
花死了，不明原因的死了。“家”賣了，連同家具。昨天已經辦完了手續。
“家”已經不在屬於我。我懇求房主在讓我留上一晚。最后一晚。
電腦前，敲完這段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要離開了。
孤獨，是上天給我的懲罰，我認罪。我將孤獨一生。背負著永遠還不完的債。
